``Vesvalo``
|
Группа АА ``Vesvalo`` |
| Трезвей.ру |
| ``Оптималист`` |
| Это Tania, созависимая. Привет всем. Поначалу мне было очень трудно понять опытных членов Ал-Анона, которые то и дело твердили о том, что им и их алкоголикам помогло то, что в один прекрасный день им удалось отстраниться. Причем не просто отстраниться, а с любовью! Смысл этой фразы – отстранись с любовью – не доходил до меня довольно долго, причем я сознательно отказывалась принимать ее: как это – отстраниться?! Как это – не заботиться?! Как это – не защищать, не покрывать, не беспокоиться? Эдакий оксюморон, соединение несоединимого: отстраниться с любовью! Резчайшее неприятие панацеи от моей созависимости бушевало во мне. Отстранение для меня в первую очередь ассоциировалось с нелюбовью, с прекращением моей семьи, с разводом – с чем угодно, кроме нормального продолжения событий. Принятие отстранения пришло ко мне ровнехонько в тот момент, когда мне удалось посмотреть на себя со стороны и увидеть, что я как раз такая, какой никогда быть не хотела... Не отстранившись от чужих проблем, решить свои было бы ну никак не возможно! Я вспомнила, как говорила себе, будучи подростком, что никогда не буду контролировать никого так, как это делают мои родители. Я собиралась быть лучшим другом своему ребенку… Оглянувшись на это, я с ужасом подумала. Что роди я сейчас ребенка – и все полетит вверх тормашками. Все мои юношеские мечты быть свободной, нестрадающей, ненапряжной матерью. Потом осенило: поздно! Мне не нужно никого рожать для того, чтобы убедиться: я уже такая, какой собиралась не становиться ни в коем случае! Мне тяжело улыбаться, я то и делаю, что замечаю, как НЕПРАВИЛЬНО поступают другие люди, потому что поступают не по-моему, мне сложно веселиться, но зато как профессионально я даю другим советы как жить, растить детей (заметьте, своих-то нет!), отучать пить мужей, общаться со свекровями… Мне всерьез надоело быть озабоченной чужими жизнями, потому что за этой озабоченностью я не замечала своей собственной жизни. Отстраняться я училась долго и тяжело. В силу моего своевольного созависимого характера, я стремилась отрицать все и вся, моя гордыня не давала мне дослушать до конца ни одной реплики, ничьей. Мне казалось, что я все на свете знаю. И то, как отстраняться, мне казалось, я тоже знаю. Ну да, конечно – замкнуться в себе, объявить алкоголику бойкот, не спать и не разговаривать с ним, зло отбрасывать мысли о нем вместо того, чтобы сходить с ума от волнения – вот оно, отстранение! Надо ли говорить, что такое мое отстранение не дало ничего кроме еще большего душевного беспокойства и замешательства мужа. Взгляд на себя как бы со стороны дал мне возможность объективно оценить свое поведение и отстраниться… не от человека, который причиняет мне боль своим поведением, а от этой боли. Если боль невозможно победить, то можно научиться жить с нею и использовать ее себе во благо. Я не в силах и не в праве заставить мужа действовать и говорить так, как бы хотелось мне. Но зато я достаточно здорова и разумна для того, чтобы попытаться найти причины его агрессии в… себе. Поняв, что алкоголик – смертельно больной человек, раздавленный в лепешку чувством вины, я смогла перебороть гордыню, говорящую во мне, что я не заслужила столь грубого обращения. Разумеется, о физическом насилии нет и речи, но обидные слова со стороны мужа я стараюсь воспринимать как выход его боли. Я отпускаю свою гордыню и принимаю, что его злобные слова в мой адрес – это переадресация его сильнейшей ненависти к себе самому. Отстраняясь от обидных слов, я снимаю с себя тяжкий груз обиды. Я стараюсь не реагировать на плохое хотя бы первые 10 секунд, иначе начнется так знакомая нам с мужем игра в пинг-понг, перебрасывание грубостями. С этого ко мне пришло то, что отстраниться можно не от человека, а от того, что меня мучает. Другое отстранение, которое я сочла необходимым для перемен к лучшему в моей семье – это дать возможность зависимому человеку делать то, что он может и должен делать, самому. Если пьющий муж не справляется со своими обязанностями, он и будет отвечать за это, независимо от того, как на это отреагируют люди. Отстраняясь, я снимаю с себя «обязательства не по моим счетам». Третье отстранение – это свобода от чужого осуждения. Никто не в праве осуждать ни меня за то, что у меня муж алкоголик, ни моего мужа за то, что он - алкоголик. Другое дело, что на чужой роток не накинешь платок, люди всегда говорили, говорят и будут говорить о других. Но я не завишу больше от чужого мнения о моем муже. Я прислушиваюсь к мнениям людей обо мне, моих словах и поступках. Если я чувствую, что становлюсь беспричинно раздражительной, я ищу корень раздражения в себе. А на пустые сплетни попросту не обращаю внимания. А самое главное, что мне пришлось понять, участь отстраняться от того, что причиняет мне боль – это то, что отстранение с обидой или со злобой не только не поможет, а скорее навредит и мне, и моему алкоголику. Отстранение с любовью для меня – это освобождение больного человека от моего гиперконтроля, излишней опеки, которые мешают ему выздоравливать. Спасибо. Автор - Tania <<назад |